چند توصيه به زوج های جوان

چند توصيه به زوج های جوان در جوامعي كه روابط خانوادگي بسيار نزديك و درهم پيچيده اي دارند، يكي از مهمترين و شايع ترين علل مشكلات و مشاجرات زوجين، دخالت خانواده ها است و علت عمده اين مشكل آن است كه زن و شوهر با نحوه صحيح برخورد با چنين موضوعاتي آشنا نيستند. واقعيت اين است كه خانواده و فاميل مي تواند هم نعمت باشد و هم نقمت. لازمه بهرمندي صحيح از نعمت ها آن است كه بدانيم چه رفتاري روابط را بهبود مي بخشد و چه عواملي سبب تخريب رابطه ميان طرفين مي شود. متاسفانه گاهي پس از ازدواج، زن و شوهرهاي جوان از جايگاه صحيح خود و همسرشان در اولويت بندي زندگي مطلع نيستند و يا به دليل رودربايستي هاي رايج يا شرم، همچنان روال زمان مجردي را در پيش گرفته و از هر گونه تغيير در اولويت بندي عاطفي خود احساس گناه مي كنند. اين در حالي است كه براساس يك قانون كلي، هر چه رابطه زن و شوهر قوي تر، مستحكم تر، صميمي تر و عاشقانه تر باشد، ارتباط هاي خويشاوندي آنها با اقوام يكديگر نيز قوي تر و بهتر خواهد بود.

روانشناسان معتقدند پدر و مادر عروس يا داماد، تنها زماني مسئوليت خود را به خوبي ايفا كرده اند و مي توانند ادعا كنند كه خوشبختي فرزندشان را مي خواهند كه حداقل قوانين زير را در رفتار و كردار خود رعايت كنند؛ اين قوانين عبارتند از:

۱. عروس يا داماد خود را نيز مانند فرزند خود بدانند و با او همان گونه رفتار كنند كه با فرزندشان رفتار مي كنند.

۲. آنها مي دانند كه عشق واقعي به مرور زمان و با تلاش و پشتكار شكل مي گيرد؛ بنابراين در مواقع ايجاد اختلاف به جاي قضاوت غير منصفانه، فرزند خود را به برقراري ارتباط عاطفي صحيح و صبوري در رفع مشكلات و موانع پيش آمده تشويق مي كنند و خود آنها نيز در صورت ايجاد اختلاف نظر با همسر فرزندشان، به هيمن شكل رفتار مي كنند.

۳. تا زماني كه از آنها خواسته نشده است، به عروس يا داماد خود پند و اندرز نمي دهند؛ مگر در شرايط بسيار حياتي (مثلاً وقتي كه متوجه شوند عروس يا دامادشان، دزد، معتاد، قاتل، شكنجه گر و غيره است).

۴.حتي اگر انتخاب فرزندشان عليرغم ميل يا نظر آنها بوده است، پس از ازدواج براي آنها صميمانه آرزوي خوشبختي مي كنند و آنچه را كه در توان دارند، براي خوشبختي و سعادت آنها به كار مي گيرند. چنين خانواده اي هميشه حامي آگاه زوج جوان بوده و همواره در حد توان، براي كمك كردن حاضر هستند.

۵. هيچ گاه و تحت هيچ شرايطي از عروس خود بدگويي نمي كنند و در صورتي كه درباره موضوع خاصي انتقاد را لازم ديدند، پس از تامل بسيار و سبك و سنگين كردن موضوع، آن را به طور مستقيم، با لحني كاملاً دوستانه و بدون غرض ورزي به خود فرد منتقل مي كنند؛ نه به همسر او يا به ديگران.

۶. بدون دعوت يا اطلاع قبلي به ملاقات آنها نمي روند. حريم خصوصي زوج جديد را محترم مي شمارند و به خلوت آنها احترام مي گذارند. اين قانون حتي در مورد افرادي كه با هم در يك خانه سكونت مي كنند نيز لازم الاجراست.

۷. والدين آگاه و فهميده هيچ گاه انتظار ندارند كه فرزندشان آنها را به همسرش ترجيح دهد و هرگز خود را مابين فرزند و همسرشان قرار نمي دهند.

۸. اجازه نمي دهند فرزندشان از همسرش شكايت كند، مگر اينكه فقط بخواهد مشورت كند؛ در اين صورت هم سعي مي كنند به عنوان يك فرد بي طرف و مهربان فقط نظر خود را آن هم در جهت اصلاح و رفع مشكل، ابراز كنند.

۹. انتظار ندارند كه عروس يا دامادشان، آنها را پدر يا مادر بنامد و با آنها مثل پدر و مادر خود رفتار كند، در عوض به عروس يا داماد خود اجازه مي دهند تا هر طور كه راحت است با آنها برخورد كند.

۱۰. مي دانند كه ازدواج دختر يا پسرشان با فرد ديگري از يك خانواده ديگر، به معناي تركيب دو فرهنگ و دو آداب و رسوم متفاوت است؛ بنابراين خود يا آنها را محدود به فرهنگ و آداب و رسوم خاصي نمي كنند.

۱۱. خانواده عروس يا دامادشان را نيز مورد احترام و تكريم قرار مي دهند، هرگز از آنها بدگويي نمي كنند. به هر حال آنچه حائز اهميت است، توجه به اين مسئله است كه هيچ زوجي نبايد انتظار داشته باشند كه والدين همسرشان، تمامي ويژگي هاي فوق را داشته باشند؛ بلكه سعي كنند با برقراري رابطه درست و صميمي با همسرشان به مرور زمان، امكان ايجاد موقعيت هاي جديد را فراهم كنند.

چند توصيه به زوج هاي جوان


۱. دقت كنيد كه هر چه رابطه شما با پدر و مادر همسرتان، محترمانه تر، نزديكتر و صميمي تر باشد، ارتباط همسرتان نيز با خانواده شما قوي تر و بهتر خواهد بود و همين طور برعكس.

۲. بزرگتر بودن به مفهوم مهرباني، تجربه، عقل و درايت بيشتر است و چنين افرادي صرف نظر از سن، ميزان تحصيلات، طبقه خانوادگي و رابطه نسبي شان، شايسته احترام هستند. عروس يا داماد تحصيل كرده اي كه خانواده همسرش را به دليل نداشتن برخي از گزينه هاي ياد شده تحقير مي كند و يا محترم نمي شمارد، در نهايت منفور خواهد شد. به همين دليل توصيه مي كنيم در هر موقعيتي كه هستيد و تحت هر شرايطي، احترام خانواده همسرتان را حفظ كنيد.

۳. هرگز و تحت هيچ شرايطي اجازه ندهيد كه همسرتان در مورد خانواده خودش با بي احترامي بدگويي كند؛ حتي اگر حق با او باشد.

۴. در كمال ادب و همراه با احترام، منطق و مهرباني، از پدر و مادرتان بخواهيد كه هرگز در مورد همسرتان بدگويي نكنند.

۵. در فرصت ها و موقعيت هاي پيش آمده، از خانواده همسرتان به خاطر مهرباني يا كمك شان تشكر كنيد. بهتر است گاهي از آنها حتي به خاطر تربيت چنين فرزندي قدرداني كنيد.

۶. هر چند وقت يك بار ميهماني هايي ترتيب دهيد كه خانواده همسرتان در منزل شما جمع شده و ساعاتي را به خوبي و خوشي كنار هم بگذرانند. اگر خانواده زن و مرد با هم تفاهم دارند، بهتر است هر دو خانواده با هم در اين ميهماني شركت كنند.

۷. حد و مرزهاي خود را مشخص كنيد و به اتفاق همسرتان، نحوه و دفعات ملاقات هاي خانوادگي را كاملاً برنامه ريزي كنيد. بهتر است در مورد دفعاتي كه دوست داريد پدر و مادرها با اطلاع قبلي يا سرزده و يا با دعوت، به ديدن شما بيايند، با هم به تفاهم برسيد و نتيجه را شخصاً با مهرباني و احترام، به پدر و مادرتان منتقل كنيد. اصل كلي در اين رابطه آن است كه تعدد ارتباط و ميزان و كيفيت رابطه زن و شوهر با خانواده هايشان، به هيچ وجه نبايد خللي در زندگي زناشويي آنها ايجاد كند؛ اگر چنين است حتماً بايد با يك مشاور در اين زمينه مشورت كنيد.

۸. اصل دوري و دوستي را رعايت كنيد و استقلال خود را حفظ كنيد. از مقايسه همسر خود با والدين تان به شدت پرهيز كنيد. (حتي در حد جمله دلم براي غذاهاي مادرم تنگ شده) و هرگز مشكلات زندگي زناشويي خود را با خانواده تان در ميان نگذاريد.

۹. اگر از طرف خانواده تان ظلمي به همسرتان شد، با تمام توان از حق او دفاع كرده و از وي حمايت كنيد و اگر ميان همسرتان با خانواده اش اختلافي در گرفت، تا جايي كه ممكن است براي بهبود رابطه آنها بكوشيد.

سخن پاياني


وظيفه شناسي، قدرداني و مهرباني از ويژگي هاي مشخص انسان هاي والا، مومن و خوب است و به عنوان يك فرزند شايسته و خوب، همه ما بايد تا حد امكان به پدر و مادر يا خواهر و برادر خود كمك و نيكي كنيم؛ به شرط آنكه به زندگي خانوادگي خودمان ضرري نرسد و پيش تر، رضايت قلبي همسر و فرزندان مان را در اين زمينه كاملاً جلب كرده باشيم.


راز

تعداد بازید: 2216     تاریخ ثبت: 1392/09/09

پیشنهاد ما به شما